Кисточка послушная губам
Уже февраль, а снег всё сыпется, Ходил он в гости к январю. Уж птичий гомон чаще слышится, А в парке:" Я тебя люблю!" !
Форум
ГЛАВНАЯ
НОВОСТИ
ФОТО
ФОРУМ
Написать отзыв
Регистрация
Вход
ПОДЕЛИСЬ
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 11
Форум » Школа » Играем, мечтаем и веселимся » расскажем анекдот (тема подымет настроение)
расскажем анекдот
Таня_КолесниковаДата: Пятница, 02.03.2012, 20:40 | Сообщение # 1
Мак
Группа: Живое Ремесло
Сообщений: 64
Награды: 6
Репутация: 2
Статус: Offline
ЭТО БЫЛО В ФЕВРАЛЕ , ПЯТОГО АПРЕЛЯ . СУХО БЫЛО НА ДВОРЕ , ГРЯЗИ ПО КОЛЕНО . ПО ШИРОКОЙ МОСТОВОЙ , УЗЕНЬКОЙ НЕМНОЖКО . ШЁЛ ВЫСОКИЙ ГРАЖДАНИН , МАЛЕНЬКОГО РОСТА . КУЧЕРЯВЫЙ , БЕЗ ВОЛОС. ХУДЕНЬКИЙ ,КАК БОЧКА . У НЕГО ДЕТИШЕК НЕТ , ВСЕГО СЫН ДА ДОЧКА. НЁС ОН ИМ ПО 2 БУКЕТА , ТОЛЬКО 2 ЦВЕТОЧКА. ПИШЕТ ОН ЖЕНЕ ПИСЬМО , НЕ ЕДИНОЙ СТРОЧКИ. ЖИВ ,ЗДОРОВ , ЛЕЖУ В БОЛЬНИЦЕ . СЫТ ПО ГОРЛО , ЖРАТЬ ХОЧУ , ХОТЬ КОРОВУ ПРОГЛОЧУ. ПРИЕЗЖАЙТЕ ПОСКОРЕЙ , Я ВАС ВИДЕТЬ НЕ ХОЧУ.
 
АлискаДата: Суббота, 03.03.2012, 00:18 | Сообщение # 2
Радость в нашем сайте
Группа: Поэт и музыкант
Сообщений: 64
Награды: 6
Репутация: 2
Статус: Offline
ТАК КАК ВРЕМЯ ВЕЛИКОГО ПОСТА, А НЕКОТОРЫЕ ПЫТАЮТСЯ СЕСТЬ НА ДИЕТУ КРУГЛЫЙ ГОД - ТО НЕСКОЛЬКО ПРОСТЫХ ПРАВИЛ ДЛЯ ТАКИХ ЛЮДЕЙ))

ОСНОВНЫЕ ПРАВИЛА ДЛЯ СИДЯЩИХ НА СТРОГОЙ ДИЕТЕ

1. Еда из чужой тарелки едой не считается.

2. Если никто не видит, что Вы едите, то в еде нет калорий.

3. Если Вы едите стоя, калории уходят в ноги и тратятся во время ходьбы.

4. Если Вы пьете диетическую газировку с десертом, они взаимоисключают друг друга.

5. Еда, используемая в медицинских целях, едой не считается, включая шоколад, потребляемый для энергии, мороженое в качестве антидепрессанта и др.

6. Соус к салату и любые ингредиенты в салате (сыр, ветчина, тунец, авокадо…) не считаются, так как Вы едите просто салат.

7. Еда, которую Вы едите в кинотеатре, не содержит калорий, потому что является частью развлечения, а не частью вашего личного горючего

8. Отломанные куски печенья не считаются. Только целое печенье содержит калории.

9. Когда Вы едите с кем-то еще, калории не считаются, если вы оба съели одинаковое количество.

10. Еда, которую Вы пробуете во время готовки, не содержит калорий

УДАЧНОЙ ДИЕТЫ)))))
 
Таня_КолесниковаДата: Суббота, 03.03.2012, 09:03 | Сообщение # 3
Мак
Группа: Живое Ремесло
Сообщений: 64
Награды: 6
Репутация: 2
Статус: Offline
Учитель спрашивает незнайку : ЧТО У НАС В ГОЛОВЕ ? ЧТО У НАС НА ЧЕРДАКЕ ? ЧТО НУЖНО СДЕЛАТЬ , ЕСЛИ В ОЧЕРЕДИ СТОИШЬ ? ЧТО НУЖНО СДЕЛАТЬ , ЕЛИ ПАПА ВЕРНУЛСЯ ИЗ КОМАНДЕРОВКИ ? ЧТО НУЖНО СДЕЛАТЬ , ЕСЛИ ТВОЙ ДРУГ ТОНЕТ ? ЧТО НУЖНО СДЕЛАТЬ , ЕЛИ МАМА УЕЗЖАЕТ ? ЧТО НУЖНО СДЕЛАТЬ , ЕСЛИ ТАРАКАН ПОЛЗЁТ ? ЧТО НУЖНО СДЕЛАТЬ , ЕСЛИ ДРАКА ? КАК ТВОЯ БАБУШКА ПЕЧЁТ ПИРОЖКИ ? КАК ТЫ УРОКИ ДЕЛАЕШЬ ?

А незнайка на все вопросы отвечал только НЕ ЗНАЮ , НЕ ЗНАЮ .

Учитель отправила незнайку домой , чтобы он у бабушки спросил .

Незнайка стал у бабушки спрашивать : Бабушка , а что у нас в голове ? Бабушка ответила: МОЗГИ . А что у нас на чердаке ? Бабушка ответила : БАНКИ , СКЛЯНКИ да СТАРЫЙ ВЕЛОСИПЕД . А что нужно сделать , если в очереди стоишь ? Бабушка ответила : надо спросить кто последний и встать. НЕЗНАЙКА : А что нужно сделать ,если драка ? БАБУШКА : Надо позвать милицию ,милиция во всём разберётся . НЕЗНАЙКА : А что нужно сделать ,если папа из командеровки вернулся ? БАБУШКА : Надо его накормить напоить и спать уложить. НЕЗНАЙКА : А если таракан ползёт ,что нужно сделать ? БАБУШКА : Надо его прихлопнуть тапком. НЕЗНАЙКА : А если твой друг тонет ,что нужно сделать ? БАБУШКА : Надо кинуть спасательный круг и спасти его. НЕЗНАЙКА : А если мама уезжает ? БАБУШКА ? Надо поплакать и помахать платочком . НЕЗНАЙКА : А как я уроки делаю ? БАБУШКА : Чистенько акуратненько . НЕЗНАЙКА: А как ты пирожки печёшь ? БАБУШКА : Тяп ляп и готово.

Незнайка побежал в школу к учительнице , чтобы уже ответить на вопросы правильно , по дороге споткнулся.

Учитель стала его спрашивать опять вопросы задавать : Незнайка , а что у нас в голове ? НЕЗНАЙКА ОТВЕТИЛ : банки склянки да старый велосипед. УЧИТЕЛЬ СПРОСИЛ : А что у вас на чердаке ? НЕЗНАЙКА ОТВЕТИЛ : мозги . УЧИТЕЛЬ : Что нужно сделать ,если в очереди стоишь ? НЕЗНАЙКА : Надо позвать милицию ,милиция во всём разберётся . УЧИТЕЛЬ : А если увидешь драку ,что нужно сделать? НЕЗНАЙКА : Надо спросить ,кто последний и встать в очередь. УЧИТЕЛЬ : А что нужно сделать ,если таракан ползёт ? НЕЗНАЙКА : Надо его накормить напоить и спать уложить. УЧИТЕЛЬ : А что сделать ,если папа из командеровки вернулся ? НЕЗНАЙКА : Надо его прихлопнуть тапком.УЧИТЕЛЬ : А что сделать , если твой друг тонет ? НЕЗНАЙКА : Надо поплакать и помахать платочком . УЧИТЕЛЬ : А если мама уезжает ,что нужно сделать ? НЕЗНАЙКА : Надо кинуть спасательный круг и спасти её. УЧИТЕЛЬ : А как ты уроки делаешь ? НЕЗНАЙКА : Тяп ляп и готово . УЧИТЕЛЬ : А как твоя бабушка пирожки печёт ? НЕЗНАЙКА : Чистенько окуратненько .

 
ПодивиловыДата: Воскресенье, 04.03.2012, 23:25 | Сообщение # 4
Кактус
Группа: Художник
Сообщений: 10
Награды: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
80-е годы прошлого века. Пятилетняя девочка читает лозунг над зданием райкома: "Сы-ла-а-ва, слава… кы-пы… кы-пы-сы…" Она мучительно напрягается и вдруг с облегчением выдыхает: "Богу!"
 
Таня_КолесниковаДата: Понедельник, 05.03.2012, 13:43 | Сообщение # 5
Мак
Группа: Живое Ремесло
Сообщений: 64
Награды: 6
Репутация: 2
Статус: Offline
СМЕШНЫЕ РАСШИФРОВКИ . СССР - старик стирал старухины рейтузы.

ФРГ -фабрика рваных галош .

США - средняя школа алкоголиков.
РСФСР - ребята смотрите Федька сопли распустил.
ССССССССССССССССР - сосед спросил соседа ,сколько стоит стог сена ,сосед сказал соседу ,стог сена стоит сто сорок семь рублей.
ЧЧЧЧЧЧЧЧ - четыре чёрненьких чумазиньких чертёнка ,чертили чёрными чернилами чертёж.
 
АлискаДата: Воскресенье, 25.03.2012, 21:05 | Сообщение # 6
Радость в нашем сайте
Группа: Поэт и музыкант
Сообщений: 64
Награды: 6
Репутация: 2
Статус: Offline
Женщина за рулем ----богиня!!
Пассажиры молятся,пешеходы крестятся!!!!!

Вот вроде бы квартира небольшая, но как начинаешь убираться --
. пентхаус...)))
 
Ната-хозяйкаДата: Суббота, 31.03.2012, 13:43 | Сообщение # 7
Хозяйка сайта
Группа: Хозяева сайта
Сообщений: 3035
Награды: 35
Репутация: 6
Статус: Offline
%) Девочка спросила маму - Мам а я от кого появилась?
Мама говорит - от меня smile

А ты от кого мама?

Мама - от бабушки дочка smile

А девочка подумала и сказала - это мы что матрешки ;)



Дорожите дружбой - ведь жизнь одна и так коротка
 
Оля_Подивилова_1Дата: Суббота, 12.05.2012, 21:44 | Сообщение # 8
Одуванчик
Группа: Друзья
Сообщений: 48
Награды: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
Конец 60-х. Сайруса Венса назначают Секретарем Госдепартамента США. Он тут же изобретает "челночную дипломатию". На вопрос, что же это за овощ, он разъясняет:
- Вот я беру билет в Сибирь, выхожу из аэропорта, встречаю мужика. Спрашиваю:
- Мистер русский сибирский мужик, вы хотите жениться на американке?
- Нафиг мне это нужно?
- Она дочь Форда.
- Это меняет дело.
Лечу в Швейцарию, в совет директоров Национального банка.
- Господа, вы хотите, чтобы президентом банка был настоящий русский сибирский мужик?
- Нафиг нам это надо?
- Он зять Форда.
- Это меняет дело.
Лечу в США, имею встречу с Фордом.
- Вы хотите, чтоб вашим зятем стал настоящий русский сибирский мужик?
- Нафиг мне это нужно?
- Но он президент Национального швейцарского банка.
- Это меняет дело.
Иду к его дочери.
- Мисс Форд, вы хотите замуж за президента Национального Швейцарского банка?
- Нафиг мне это надо?
- Но он настоящий русский сибирский мужик.
- О-о-о, это меняет дело!

Добавлено (05.04.2012, 14:12)
---------------------------------------------
Объяснительная записка прораба И.ЩЕНКОВА.
Я, прораб ЩЕНКОВ И., сдавал госкомиссии построенный нашей фирмой новый 12-этажный дом. Дом был принят с оценкой "хорошо", но с замечанием: нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку. Я поручил рабочим подогнать компрессор и отбойными молотками развалить постройку. Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков полопались наконечники, а запасных нет. Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся, сказал, что лопнул нож и полетела муфта сцепления. Посланный мной экскаватор тоже не справился: лопнула чугунная баба и оборвался трос. Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту халупу аккуратно подорвать. Однако, после взрыва обрушилась наша 12-этажка, а со строения осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку с надписью: "Сию часовню делал холоп Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за что был бит плетьми".

Добавлено (05.04.2012, 14:14)
---------------------------------------------
Пожилой пономарь из Алтуфьево
Увлекался учением суфиев.
Настоятель сказал:
«Ты б, дедуль, завязал –
Ведь над нами смеются в Алтуфьево».

А алтарник из храма на Пресне
Сочинял хулиганские песни.
Кто его обличал –
Он тому отвечал:
«Нету в мире искусства чудесней».

Пономарь из района Дегунино
Назубок знал поэзию Бунина.
Но рассеянным был
И Устав позабыл
Разгильдяй-пономарь из Дегунино.

А один пономарь с Якиманки
На досуге играл на шарманке
И музЫку свою,
Что звучит, как в раю,
Раздавал, записав на болванки.

Пономарь со старинной Варварки
Как-то чай заварил в скороварке,
А потом говорил:
«Просто чайник разби
И насыпал в кастрюлю заварки».

Добавлено (05.04.2012, 14:16)
---------------------------------------------
Расписание концов света до 2020 года

Чтобы вы не расслаблялись, дорогие друзья, всегда помните, какой конец света в каком году состоится!

2008 год — заурядный конец света — на землю упадет астероид диаметром больше 800 м. Последствия такого известны и детям. (Уже прошел, но мало ли что...)

2009 год — согласно расшифровок центурий Нострадамуса Питером Лори, в этом году наступит Армагеддон. Сомнительный конец света. (Тоже пережили, но все-таки…)

2010 год — закончится нефть и мир поглотит война за ресурсы. Еще обещают, что Земля отвернется от Солнца — «где было жарко, там будет лед, большинство животных умрут». Но это будет временный конец света.

2011 год — окончание календарного цикла Майя. Этот конец света, возможно, состоится через столкновение с астероидом 2005 Yu55.

2012 год — о, это очень ожидаемый конец света. Здесь целый букет — время пятого Солнца, сама солнечная система станет какой-то стороной к галактической оси, сплюснутся все космические циклы, изменение полюсов и все такое. Кое-кто говорит, что дети индиго советуют тщательным образом подготовиться к этим событиям, потому что у 0,5% населения есть шанс выжить.

2013 год — Рагнарок, он же Судный день. День начала и конца в то же время! Большой День! Гиперпространственный переход в четвертое измерение. Для смертных это будет смерть, а для Богов – рождение. Сложный, но нужный конец света.

2014 год — астрофизики говорят, что к нашей солнечной системе доберется туча космической пыли, которая сметает все на своем пути. Достаточно нудный конец света.

2015 год — окончание какого-то 9576-летнего цикла, которое приводит к гибели текущей цивилизации. Непонятный конец света. Возможно, Переход IV спасет Украину. А может, и нет.

2016 год — Джеймс Хансен, исследователь климатического состояния Земли, утверждает, что в этом году растают ледники и большую часть суши затопит.

2017 год — Конец света согласно теории иерархических катастроф.

2018 год — Ядерная война от того же Нострадамуса.

2019 год — Банальное столкновение с астероидом 2002 Nt7.

2020 год — Исаак Ньютон, исходя из предсказаний Иоанна Богослова, рассчитал, что конец света наступит именно в этом году.

Так что будьте внимательнее и не пропустите эти интересные события!

Добавлено (05.04.2012, 14:32)
---------------------------------------------
Олесе 2,5 года.
В церкви услышала громкий перезвон колоколов. Притихла и спрашивает:
- Мама, что это?
- Колокола звонят, доченька.
Олеся долго слушала, а потом говорит задумчиво:
- Звонят-звонят, звонят-звонят, а трубку никто не берет...

Трехлетний Арсений спрашивает:
- Папа, а ты боишься, когда гроза на небе?
- Нет, ведь я же мужчина! А ты?
Арсений (подумав):
- А я мужчина, когда салют на небе.

Добавлено (05.04.2012, 14:41)
---------------------------------------------
ХАТУЛЬ МАДАН
Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым «офицерам душевного здоровья» (по специальности — психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья — «кцин бриют нефеш» — сокращенно на иврите называется «кабан». Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты — «нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом». По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо — они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево. Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе — цепь, а на цепи — кота. Понятно, да? Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.
— Это что? — ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите — «хатуль». «Ученый» — мад’ан, с русским акцентом — «мадан». Мальчик не знал, что в данном случае слово «ученый» звучало бы иначе — кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:
— Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде «кот, занимающийся научной деятельностью». Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.
— А что он делает? — напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).
— А это смотря когда, — обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. — Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.
— Кому? — прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
— Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе. Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу — ему хотелось свежего взгляда на ситуацию. Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России. Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
— Как ты думаешь, это что? — спросил офицер.
— Хатуль мадан, — ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.
— Вот, — вздохнул усталый профессионал. — Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России… Но тут уже кабан решил не отступать.
— Почему? — тихо, но страстно спросил он свою коллегу. — ПОЧЕМУ вот это — хатуль мадан?
— Так это же очевидно! — коллега ткнула пальцем в рисунок. — Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево…
Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.

Добавлено (12.04.2012, 23:32)
---------------------------------------------

Сцена в промерзшем автобусе.
Мальчик лет пяти, пораженный объемами выдыхаемого им пара:
- Я бог! Я бог!
Девочка постарше, скептически:
- Ты не бог, ты - чайник.

***
В аквариуме возбужденно спорят две рыбки. Вдруг они расплываются по разным углам, отвернувшись друг от друга.
Через пару минут одна подплывает к другой и говорит:
- Вот ты говоришь: « Бога нет, Бога нет», - а кто нам тогда в аквариуме воду меняет и корм сыплет? А?

Добавлено (12.05.2012, 19:44)
---------------------------------------------
Идет передача по радио, диктор объявляет:
- А зараз для селян музычна програма "По вашим листам".
Затем щелчок, шипение и голоса:
- Мыкола, зыграй...
- Та не хочу!
- Hу, Мыкола, ну зыграй...
- Hе буду!
Так продолжается несколько минут, а затем голос диктора говорит:
- Вы слухали "Капрызы" Мыколы Паганини...

 
Форум » Школа » Играем, мечтаем и веселимся » расскажем анекдот (тема подымет настроение)
Страница 1 из 11
Поиск:

©, 2018 г.
Сайт создан в системе uCoz