Кисточка послушная губам
Апрель, апрель! На дворе звенит капель. По полям бегут ручьи, На дорогах лужи. Скоро выйдут муравьи После зимней стужи. Пробирается медведь Сквозь лесной валежник. Стали птицы песни петь, И расцвел подснежник. Самуил Маршак – Апрель!!
Форум
ГЛАВНАЯ
НОВОСТИ
ФОТО
ФОРУМ
Написать отзыв
Регистрация
Вход
ПОДЕЛИСЬ
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 1 из 1
  • 1
Форум » Школа » Играем, мечтаем и веселимся » расскажем анекдот (тема подымет настроение)
расскажем анекдот
Таня_КолесниковаДата: Пятница, 02.03.2012, 20:40 | Сообщение # 1
Мак
Группа: Живое Ремесло
Сообщений: 64
Награды: 6
Репутация: 2
Статус: Offline
ЭТО БЫЛО В ФЕВРАЛЕ , ПЯТОГО АПРЕЛЯ . СУХО БЫЛО НА ДВОРЕ , ГРЯЗИ ПО КОЛЕНО . ПО ШИРОКОЙ МОСТОВОЙ , УЗЕНЬКОЙ НЕМНОЖКО . ШЁЛ ВЫСОКИЙ ГРАЖДАНИН , МАЛЕНЬКОГО РОСТА . КУЧЕРЯВЫЙ , БЕЗ ВОЛОС. ХУДЕНЬКИЙ ,КАК БОЧКА . У НЕГО ДЕТИШЕК НЕТ , ВСЕГО СЫН ДА ДОЧКА. НЁС ОН ИМ ПО 2 БУКЕТА , ТОЛЬКО 2 ЦВЕТОЧКА. ПИШЕТ ОН ЖЕНЕ ПИСЬМО , НЕ ЕДИНОЙ СТРОЧКИ. ЖИВ ,ЗДОРОВ , ЛЕЖУ В БОЛЬНИЦЕ . СЫТ ПО ГОРЛО , ЖРАТЬ ХОЧУ , ХОТЬ КОРОВУ ПРОГЛОЧУ. ПРИЕЗЖАЙТЕ ПОСКОРЕЙ , Я ВАС ВИДЕТЬ НЕ ХОЧУ.
 
АлискаДата: Суббота, 03.03.2012, 00:18 | Сообщение # 2
Радость в нашем сайте
Группа: Поэт и музыкант
Сообщений: 64
Награды: 6
Репутация: 2
Статус: Offline
ТАК КАК ВРЕМЯ ВЕЛИКОГО ПОСТА, А НЕКОТОРЫЕ ПЫТАЮТСЯ СЕСТЬ НА ДИЕТУ КРУГЛЫЙ ГОД - ТО НЕСКОЛЬКО ПРОСТЫХ ПРАВИЛ ДЛЯ ТАКИХ ЛЮДЕЙ))

ОСНОВНЫЕ ПРАВИЛА ДЛЯ СИДЯЩИХ НА СТРОГОЙ ДИЕТЕ

1. Еда из чужой тарелки едой не считается.

2. Если никто не видит, что Вы едите, то в еде нет калорий.

3. Если Вы едите стоя, калории уходят в ноги и тратятся во время ходьбы.

4. Если Вы пьете диетическую газировку с десертом, они взаимоисключают друг друга.

5. Еда, используемая в медицинских целях, едой не считается, включая шоколад, потребляемый для энергии, мороженое в качестве антидепрессанта и др.

6. Соус к салату и любые ингредиенты в салате (сыр, ветчина, тунец, авокадо…) не считаются, так как Вы едите просто салат.

7. Еда, которую Вы едите в кинотеатре, не содержит калорий, потому что является частью развлечения, а не частью вашего личного горючего

8. Отломанные куски печенья не считаются. Только целое печенье содержит калории.

9. Когда Вы едите с кем-то еще, калории не считаются, если вы оба съели одинаковое количество.

10. Еда, которую Вы пробуете во время готовки, не содержит калорий

УДАЧНОЙ ДИЕТЫ)))))
 
Таня_КолесниковаДата: Суббота, 03.03.2012, 09:03 | Сообщение # 3
Мак
Группа: Живое Ремесло
Сообщений: 64
Награды: 6
Репутация: 2
Статус: Offline
Учитель спрашивает незнайку : ЧТО У НАС В ГОЛОВЕ ? ЧТО У НАС НА ЧЕРДАКЕ ? ЧТО НУЖНО СДЕЛАТЬ , ЕСЛИ В ОЧЕРЕДИ СТОИШЬ ? ЧТО НУЖНО СДЕЛАТЬ , ЕЛИ ПАПА ВЕРНУЛСЯ ИЗ КОМАНДЕРОВКИ ? ЧТО НУЖНО СДЕЛАТЬ , ЕСЛИ ТВОЙ ДРУГ ТОНЕТ ? ЧТО НУЖНО СДЕЛАТЬ , ЕЛИ МАМА УЕЗЖАЕТ ? ЧТО НУЖНО СДЕЛАТЬ , ЕСЛИ ТАРАКАН ПОЛЗЁТ ? ЧТО НУЖНО СДЕЛАТЬ , ЕСЛИ ДРАКА ? КАК ТВОЯ БАБУШКА ПЕЧЁТ ПИРОЖКИ ? КАК ТЫ УРОКИ ДЕЛАЕШЬ ?

А незнайка на все вопросы отвечал только НЕ ЗНАЮ , НЕ ЗНАЮ .

Учитель отправила незнайку домой , чтобы он у бабушки спросил .

Незнайка стал у бабушки спрашивать : Бабушка , а что у нас в голове ? Бабушка ответила: МОЗГИ . А что у нас на чердаке ? Бабушка ответила : БАНКИ , СКЛЯНКИ да СТАРЫЙ ВЕЛОСИПЕД . А что нужно сделать , если в очереди стоишь ? Бабушка ответила : надо спросить кто последний и встать. НЕЗНАЙКА : А что нужно сделать ,если драка ? БАБУШКА : Надо позвать милицию ,милиция во всём разберётся . НЕЗНАЙКА : А что нужно сделать ,если папа из командеровки вернулся ? БАБУШКА : Надо его накормить напоить и спать уложить. НЕЗНАЙКА : А если таракан ползёт ,что нужно сделать ? БАБУШКА : Надо его прихлопнуть тапком. НЕЗНАЙКА : А если твой друг тонет ,что нужно сделать ? БАБУШКА : Надо кинуть спасательный круг и спасти его. НЕЗНАЙКА : А если мама уезжает ? БАБУШКА ? Надо поплакать и помахать платочком . НЕЗНАЙКА : А как я уроки делаю ? БАБУШКА : Чистенько акуратненько . НЕЗНАЙКА: А как ты пирожки печёшь ? БАБУШКА : Тяп ляп и готово.

Незнайка побежал в школу к учительнице , чтобы уже ответить на вопросы правильно , по дороге споткнулся.

Учитель стала его спрашивать опять вопросы задавать : Незнайка , а что у нас в голове ? НЕЗНАЙКА ОТВЕТИЛ : банки склянки да старый велосипед. УЧИТЕЛЬ СПРОСИЛ : А что у вас на чердаке ? НЕЗНАЙКА ОТВЕТИЛ : мозги . УЧИТЕЛЬ : Что нужно сделать ,если в очереди стоишь ? НЕЗНАЙКА : Надо позвать милицию ,милиция во всём разберётся . УЧИТЕЛЬ : А если увидешь драку ,что нужно сделать? НЕЗНАЙКА : Надо спросить ,кто последний и встать в очередь. УЧИТЕЛЬ : А что нужно сделать ,если таракан ползёт ? НЕЗНАЙКА : Надо его накормить напоить и спать уложить. УЧИТЕЛЬ : А что сделать ,если папа из командеровки вернулся ? НЕЗНАЙКА : Надо его прихлопнуть тапком.УЧИТЕЛЬ : А что сделать , если твой друг тонет ? НЕЗНАЙКА : Надо поплакать и помахать платочком . УЧИТЕЛЬ : А если мама уезжает ,что нужно сделать ? НЕЗНАЙКА : Надо кинуть спасательный круг и спасти её. УЧИТЕЛЬ : А как ты уроки делаешь ? НЕЗНАЙКА : Тяп ляп и готово . УЧИТЕЛЬ : А как твоя бабушка пирожки печёт ? НЕЗНАЙКА : Чистенько окуратненько .

 
ПодивиловыДата: Воскресенье, 04.03.2012, 23:25 | Сообщение # 4
Кактус
Группа: Художник
Сообщений: 10
Награды: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
80-е годы прошлого века. Пятилетняя девочка читает лозунг над зданием райкома: "Сы-ла-а-ва, слава… кы-пы… кы-пы-сы…" Она мучительно напрягается и вдруг с облегчением выдыхает: "Богу!"
 
Таня_КолесниковаДата: Понедельник, 05.03.2012, 13:43 | Сообщение # 5
Мак
Группа: Живое Ремесло
Сообщений: 64
Награды: 6
Репутация: 2
Статус: Offline
СМЕШНЫЕ РАСШИФРОВКИ . СССР - старик стирал старухины рейтузы.

ФРГ -фабрика рваных галош .

США - средняя школа алкоголиков.
РСФСР - ребята смотрите Федька сопли распустил.
ССССССССССССССССР - сосед спросил соседа ,сколько стоит стог сена ,сосед сказал соседу ,стог сена стоит сто сорок семь рублей.
ЧЧЧЧЧЧЧЧ - четыре чёрненьких чумазиньких чертёнка ,чертили чёрными чернилами чертёж.
 
АлискаДата: Воскресенье, 25.03.2012, 21:05 | Сообщение # 6
Радость в нашем сайте
Группа: Поэт и музыкант
Сообщений: 64
Награды: 6
Репутация: 2
Статус: Offline
Женщина за рулем ----богиня!!
Пассажиры молятся,пешеходы крестятся!!!!!

Вот вроде бы квартира небольшая, но как начинаешь убираться --
. пентхаус...)))
 
Ната-хозяйкаДата: Суббота, 31.03.2012, 13:43 | Сообщение # 7
Хозяйка сайта
Группа: Хозяева сайта
Сообщений: 3090
Награды: 35
Репутация: 6
Статус: Offline
%) Девочка спросила маму - Мам а я от кого появилась?
Мама говорит - от меня smile

А ты от кого мама?

Мама - от бабушки дочка smile

А девочка подумала и сказала - это мы что матрешки ;)



Дорожите дружбой - ведь жизнь одна и так коротка
 
Оля_Подивилова_1Дата: Суббота, 12.05.2012, 21:44 | Сообщение # 8
Одуванчик
Группа: Друзья
Сообщений: 48
Награды: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
Конец 60-х. Сайруса Венса назначают Секретарем Госдепартамента США. Он тут же изобретает "челночную дипломатию". На вопрос, что же это за овощ, он разъясняет:
- Вот я беру билет в Сибирь, выхожу из аэропорта, встречаю мужика. Спрашиваю:
- Мистер русский сибирский мужик, вы хотите жениться на американке?
- Нафиг мне это нужно?
- Она дочь Форда.
- Это меняет дело.
Лечу в Швейцарию, в совет директоров Национального банка.
- Господа, вы хотите, чтобы президентом банка был настоящий русский сибирский мужик?
- Нафиг нам это надо?
- Он зять Форда.
- Это меняет дело.
Лечу в США, имею встречу с Фордом.
- Вы хотите, чтоб вашим зятем стал настоящий русский сибирский мужик?
- Нафиг мне это нужно?
- Но он президент Национального швейцарского банка.
- Это меняет дело.
Иду к его дочери.
- Мисс Форд, вы хотите замуж за президента Национального Швейцарского банка?
- Нафиг мне это надо?
- Но он настоящий русский сибирский мужик.
- О-о-о, это меняет дело!

Добавлено (05.04.2012, 14:12)
---------------------------------------------
Объяснительная записка прораба И.ЩЕНКОВА.
Я, прораб ЩЕНКОВ И., сдавал госкомиссии построенный нашей фирмой новый 12-этажный дом. Дом был принят с оценкой "хорошо", но с замечанием: нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку. Я поручил рабочим подогнать компрессор и отбойными молотками развалить постройку. Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков полопались наконечники, а запасных нет. Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся, сказал, что лопнул нож и полетела муфта сцепления. Посланный мной экскаватор тоже не справился: лопнула чугунная баба и оборвался трос. Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту халупу аккуратно подорвать. Однако, после взрыва обрушилась наша 12-этажка, а со строения осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку с надписью: "Сию часовню делал холоп Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за что был бит плетьми".

Добавлено (05.04.2012, 14:14)
---------------------------------------------
Пожилой пономарь из Алтуфьево
Увлекался учением суфиев.
Настоятель сказал:
«Ты б, дедуль, завязал –
Ведь над нами смеются в Алтуфьево».

А алтарник из храма на Пресне
Сочинял хулиганские песни.
Кто его обличал –
Он тому отвечал:
«Нету в мире искусства чудесней».

Пономарь из района Дегунино
Назубок знал поэзию Бунина.
Но рассеянным был
И Устав позабыл
Разгильдяй-пономарь из Дегунино.

А один пономарь с Якиманки
На досуге играл на шарманке
И музЫку свою,
Что звучит, как в раю,
Раздавал, записав на болванки.

Пономарь со старинной Варварки
Как-то чай заварил в скороварке,
А потом говорил:
«Просто чайник разби
И насыпал в кастрюлю заварки».

Добавлено (05.04.2012, 14:16)
---------------------------------------------
Расписание концов света до 2020 года

Чтобы вы не расслаблялись, дорогие друзья, всегда помните, какой конец света в каком году состоится!

2008 год — заурядный конец света — на землю упадет астероид диаметром больше 800 м. Последствия такого известны и детям. (Уже прошел, но мало ли что...)

2009 год — согласно расшифровок центурий Нострадамуса Питером Лори, в этом году наступит Армагеддон. Сомнительный конец света. (Тоже пережили, но все-таки…)

2010 год — закончится нефть и мир поглотит война за ресурсы. Еще обещают, что Земля отвернется от Солнца — «где было жарко, там будет лед, большинство животных умрут». Но это будет временный конец света.

2011 год — окончание календарного цикла Майя. Этот конец света, возможно, состоится через столкновение с астероидом 2005 Yu55.

2012 год — о, это очень ожидаемый конец света. Здесь целый букет — время пятого Солнца, сама солнечная система станет какой-то стороной к галактической оси, сплюснутся все космические циклы, изменение полюсов и все такое. Кое-кто говорит, что дети индиго советуют тщательным образом подготовиться к этим событиям, потому что у 0,5% населения есть шанс выжить.

2013 год — Рагнарок, он же Судный день. День начала и конца в то же время! Большой День! Гиперпространственный переход в четвертое измерение. Для смертных это будет смерть, а для Богов – рождение. Сложный, но нужный конец света.

2014 год — астрофизики говорят, что к нашей солнечной системе доберется туча космической пыли, которая сметает все на своем пути. Достаточно нудный конец света.

2015 год — окончание какого-то 9576-летнего цикла, которое приводит к гибели текущей цивилизации. Непонятный конец света. Возможно, Переход IV спасет Украину. А может, и нет.

2016 год — Джеймс Хансен, исследователь климатического состояния Земли, утверждает, что в этом году растают ледники и большую часть суши затопит.

2017 год — Конец света согласно теории иерархических катастроф.

2018 год — Ядерная война от того же Нострадамуса.

2019 год — Банальное столкновение с астероидом 2002 Nt7.

2020 год — Исаак Ньютон, исходя из предсказаний Иоанна Богослова, рассчитал, что конец света наступит именно в этом году.

Так что будьте внимательнее и не пропустите эти интересные события!

Добавлено (05.04.2012, 14:32)
---------------------------------------------
Олесе 2,5 года.
В церкви услышала громкий перезвон колоколов. Притихла и спрашивает:
- Мама, что это?
- Колокола звонят, доченька.
Олеся долго слушала, а потом говорит задумчиво:
- Звонят-звонят, звонят-звонят, а трубку никто не берет...

Трехлетний Арсений спрашивает:
- Папа, а ты боишься, когда гроза на небе?
- Нет, ведь я же мужчина! А ты?
Арсений (подумав):
- А я мужчина, когда салют на небе.

Добавлено (05.04.2012, 14:41)
---------------------------------------------
ХАТУЛЬ МАДАН
Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым «офицерам душевного здоровья» (по специальности — психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья — «кцин бриют нефеш» — сокращенно на иврите называется «кабан». Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты — «нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом». По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо — они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево. Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе — цепь, а на цепи — кота. Понятно, да? Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.
— Это что? — ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите — «хатуль». «Ученый» — мад’ан, с русским акцентом — «мадан». Мальчик не знал, что в данном случае слово «ученый» звучало бы иначе — кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:
— Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде «кот, занимающийся научной деятельностью». Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.
— А что он делает? — напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).
— А это смотря когда, — обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. — Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.
— Кому? — прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
— Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе. Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу — ему хотелось свежего взгляда на ситуацию. Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России. Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
— Как ты думаешь, это что? — спросил офицер.
— Хатуль мадан, — ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.
— Вот, — вздохнул усталый профессионал. — Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России… Но тут уже кабан решил не отступать.
— Почему? — тихо, но страстно спросил он свою коллегу. — ПОЧЕМУ вот это — хатуль мадан?
— Так это же очевидно! — коллега ткнула пальцем в рисунок. — Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево…
Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.

Добавлено (12.04.2012, 23:32)
---------------------------------------------

Сцена в промерзшем автобусе.
Мальчик лет пяти, пораженный объемами выдыхаемого им пара:
- Я бог! Я бог!
Девочка постарше, скептически:
- Ты не бог, ты - чайник.

***
В аквариуме возбужденно спорят две рыбки. Вдруг они расплываются по разным углам, отвернувшись друг от друга.
Через пару минут одна подплывает к другой и говорит:
- Вот ты говоришь: « Бога нет, Бога нет», - а кто нам тогда в аквариуме воду меняет и корм сыплет? А?

Добавлено (12.05.2012, 19:44)
---------------------------------------------
Идет передача по радио, диктор объявляет:
- А зараз для селян музычна програма "По вашим листам".
Затем щелчок, шипение и голоса:
- Мыкола, зыграй...
- Та не хочу!
- Hу, Мыкола, ну зыграй...
- Hе буду!
Так продолжается несколько минут, а затем голос диктора говорит:
- Вы слухали "Капрызы" Мыколы Паганини...

 
Форум » Школа » Играем, мечтаем и веселимся » расскажем анекдот (тема подымет настроение)
  • Страница 1 из 1
  • 1
Поиск:

©, 2018 г.
Сайт создан в системе uCoz